Sos Negro

FUENTE

Fuente: TecnologíaDiaria

Navegando, encontré esta lista de 27 cosas que probablemente nuestros hijos no conocerán, y creo que esta bastante acertada

1. Usar un VHS para ver o grabar una película.
2. Escuchar un cassette en un radiograbador.
3. High-Speed Dubbing.
4. El MiniDisc.
5. Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
6. El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
7. Los disekttes y los discos Zip.
8. DOS.
9. Ahorrar para comprarse memoria RAM.
10. Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
11. Buscar información en una enciclopedia.
12. Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
13. Enviar cartas.
14. No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
15. La guía telefónica.
16. Acordarse del número de teléfono de los amigos.
17. La privacidad.
18. Esperar minutos (u horas) para descargar algo.
19. Las máquinas de escribir.
20. Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
21. Las máquinas contestadoras.
22. Los teléfonos públicos.
23. No saber quién te está llamando al teléfono.
24. Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
25. Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
26. Hacer trabajos prácticos a mano.
27. “Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III primero

Vía: Webfecto

En las vacaciones tuve la suerte de conocer el Airbus 330 ( famoso por el incidente de air france ).Tiene una comodidad excelente, es muy nuevo y tecnologico. Digamos que estaba todo muy bien hasta que en la Pantalla touchscreen que tenia a mi costado sufrio un golpe de enojo al trabarse y PLOP se reinicio xD… Aca dejo la fotito jajaja cargando el Red Hat

Bueno aca van las para mi , algunas de las mejores calificaciones de sitios de subastas como mercadolibre que encontre en mi libro de Taringa! La verdad son muy muy graciosas

Comentario: “No puso la mas minima voluntad para enviar el articulo, en la zona que vive las motos no quieren ir. Y no quizo enviar el una moto porque le costaba $5 mas caro. “

Réplica: Sory, no sabía que estaba tratando con el condeduque de Olivares y te tenia que llevar el libro en bandeja. No queres un negro q te apantalle? En cto a la moto, el envio es a cargo del º. $5 MAS? El que compró fuiste vos no yo.

C: “No cumple con los horarios que fija. Cuando le recrimine su demora, me insultó. “

R: Llegue solo 10 min tarde y usted en lugar de saludar empezo a gritarme. Cuando le recriminé su no-saludo, me dijo q deberia meterme una piña. La vida hay que disfrutarla, hombre, deje de tragar vinagre.

C: “No recibi este producto, en su lugar recibi un corpiño y tanga de red con medias, sin previo aviso.”

R: Imposible, siempre enviamos lo que el cliente solicita y en caso de no tener stock que no es este, siempre se avisa al cliente!

C: “Soy de Puan, que esta a 30 km de Pigue, compre la grabadora a un precio de 130 pesos y el envio me sale 70 pesos. HOLA!!! sale mas el envio que la grabadora-_-”

R: Y nosotros que culpa tenemos ? Porque la negativa =? La culpa es de la empresa que vivas en Puan ? Ensucias la reputacion de la gente gratis !!! Realmente tu calificaicon sera apelada.

C: “Las feromonas no me dieron resultado además tienen un olor espantoso, parece perfume de vieja, solo con 2 rociadas y no se te acercan ni los perros…!!!”

R: …

C: “las feromonas es mentira , m hizo el efecto contrario , pq la chica q m gustaba ya la tenia , m puse esa porqueriay “inexplicablemente ” no me dio más cabida”

R: Las feromonas funcionan, pero si te aplicas un frasco entero cualquiera se va a ir de tu lado. Saludos!

C: “La publicación decía que enviaba contrarrembolso, después el vendedor se negó a enviar el artículo por ese sistema y no respondió más a mis mensajes.”

R: Esssssssssstupido, no te alcanzo con la explicacion que te dimos???? NOS ROBARON 400 VECES EN CORREO ARGENTINO!!!! COMO DECIS QUE NO RESPONDIMOS A TUS MENSAJES!!! No acostumbro ofender, pero la verdad que sos un IDEOTA a control remoto..

C: “Nunca atendio las llamadas, solo se comunico por un mail y la dreccion del local que nos proporciono no existia. parecia que no le interesaba la venta!”

R: Mi vida, es un local de mas de 200 m2….Cuando te llamamos, nos dijiste que fuiste y no lo viste. Aprovecha, y anda nuevamente que tambien vendemos anteojos.

C: “Promete discresion pero el paquete llego abierto!!! me ocaciono una gran verguenza publica en donde vivo. En estos casos es CLAVE que el embalaje sea SEG URO!!!”

R: LO RECIBIO EL PORTERO Y TE LO ABRIO!!! FIIJATE A QUIEN LE PEDIS QUE TE RECIBA LOS CONSOLADORES QUE COMPRAS!!!!

C: “DETE STO CAL FICA R ASI,LA ATENC ION ES EXCELENTE ,PERO LA S FEROMONA S NO DAN RESULTA DO, LA S PROBE CON 14 PERSONA S DISTINTA S,ME SENT I ESTA FADO Y NO DEVUELVEN EL $$”

R: SOS UN DEPRAVADO!! LA USASTE CON MENORES! QUE RESULTADOS QUERES TENER??

C: “FUE MUY LENTA LA ENTREGA.”

Réplica: hermano vivis en santacruz y te tardo 3 dis que queres que te lo teletransporte?????

C: “deposito el dinero, y solo recibo la caja del producto con una papa adentro, no se hace cargo… linda broma por $712 ” tengo el efectivo, lo tuyo no importa”

R: Es evidente que sufriste un hurto en el transporte, lo recomendable es enviar con seguro, un saludo, LEO

C: “El comprador se comporto de muy mal manera no respondiendo mis mensage ni poniendo interes en cerrar la operacion, no lo recomiendo en absoluto”

R: SOS UNA ME COMUNICO CON TODO AQUEL QUE LE COMPRE HOTMAIL ANDA MAL IJO DE PT

C: “realmente no me parese bueno el producto y me parece que la baratija son los productos que venden este sexologo oscar”

R: Hola. No podés usar una vagina de plástico sin lubricante. Es probable que se te rompa el pene o que rompas la vagina, acá ocurrió lo segundo y llamanos que tiene garantía. Saludos

C: “el vendedor me insulto y afirmo, una transa negativa.”

R: Te insulte porque ofertaste y despues te arrepentiste. Gracias a vos me suspendieron para vender.

C: “Fui al local el dia 31/07 y espere de 9.30 a 10.10 hrs a que abriera el local y eso no paso xq el dueño “se quedo dormido” IMPRESENTA BLE. POCO SERIO. UNA BASURA”

R: …

C: “malisima la atencion, lenta y sin ganas, el vendedor no conocia nada del producto y una cara de bobo que daba miedo a la vez”

R: Perdon, vos que tenes una cara de pillo barbaro….Si algo no te gusto porque sos quisquilloso, dedicate solo a explicitarlo sin agredir a las personas, maleducado.

C: “la verdad que ni ellos saven lo que vende y no me vengan ah contradecir que voy para el local y los re contra cago ah piñas ah ustedes y al chino ese”

R: este cobarde que no da nombre y que los datos que da son falsos!!!. dice que compro una camara inalambrica y culaquiera se puede dar cuenta entrando el link de lo que este señor compro. que no es inalambrica se quiso pasar de vivo y no le salio.

C: “DEPLO RABLE !! Jamàs diò la cara. Se ofendiò porque le pedì descuento por unos cinco libros. Nunca se preocupò por responder en forma debida mis mails. Olvidable”

R: Sos un zapato

C: “primero me dijieron una cosa y resulto otra compre en otro lado”

R: Nosotros somos el otro lado zapato. nos la compraste a nosotros y calificaste al revés-

C: “El Mouse Pad tiene un OLO R a GO MA INSOPORTA BLE . Imposible de usar. Hasta lo lavé en el LAVA RROPAS. Cuando llame para reclamar mas o menos me dijeron… JODETE. “

R: …

C: “en el momento de la operación, entran 2 personas a devolver el mismo producto, ellos se reian y hablaban en su idioma les pedi que me espliquen y no lo hacian .”

R: …

C: “No lo recomiendo, muy baja calidad del producto. El termo es mas ordinario que eructo de mortadela.”

R: Seguramente se cree gracioso… pobre…

C: “El articulo no cumplio con mis espectativas, los califico negativo por la mala atencion, nunca se interesaron en el cliente, ni en ayudarme en lo que buscaba.”

R: vos precisas que te atiendan de otra forma…

C: “Son unos enfermos de mier##… El producto me lo tragieron con un holor a bosta que no lo podia ni abrir… Cuando recupere fuerzas, lo habri y abia un panial adentro… Susios, comprensen un champus”

R: Y VOS COMPRATE UNA ORTOGRAFIA LA RECALCADA C####A DE TU MADRE… ME TIENEN CANSADO USTEDES PENDEJITOS DE M#### QUE SE QUEJAN POR CUALQUIER BOLUDEZ… EL PAÑAL ERA DE MI HIJO, Y CAYO SIN QUERER AHI… QUE TIENE, ¿ME VAS A DECIR QUE NUNCA HICISTE CACA?

C: “Una verdadera!”

R: Sos mujer y compras un manual para elongar el pene. Porque no estiras las tetas! Saludos!

C: ¡”el producto es bueno. la atencion tambien”

R: y porque negativa

C: “Vendio mi libro sin contactarse, con inventos no justifica su mala accion. Con estas malas actitudes deben ser hechados por inexcrupulosos. Es injustificable.”

R: Gracias. Yo también te quiero.

C: “Midio el colchon y dijo que no le sirve-le dijimos que no lo lleve-se violento le pego a la chica embarazada que la atendio. ya hicimos la denuncia penal”

R: El colchon ne tenia las medidas pactadas. Me agredieron tres personas. Me amenazaron de muerte. Ya tome medidas legales.

C: “estaba bien en claro q el beso era solamente para mujeres y q no era gay, pero el tipo oferto…leer bien la proxima vez.”

R: dale si a vos te gusta el pene de sobre manera, pelado gay!

Fuente: Libro de Taringa!

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• La mayoría de los perros son inmortales.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía casi siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Vía Taringa

Muchos conoceran ya alguna imagen de momentos owned’s… bueno failblog se encarga de recopilar todos estos momentos para que puedan verlos todos al mismo tiempo. Realmente es muy gracioso cada imagen tiene su gracia. Dejo algunas para que se rian un rato:

Imperdible el gordo este peleándose contra toda la hinchada de Boca, presten atención a lo que le cantan. Suerte que el partido termino 1 a 1, sino al gordo se lo comian, ¿o el gordo se los comía a ellos?

¿Será acaso una adicción? En este interesante video nos daremos de lleno con algunos problemas que nos puede ocasionar el volvernos adictos al Twitter.

Vía TecnologiaDiaria

Este viejo totalmente limado, nos cuenta como hacer para matar un ladrón y salir totalmente impunes. ¿Un delirio? ¿Un chamuyero viejo? Quien sabe, al menos ante las camaras se hace el macho. Ni hablar de sus muebles…

Vía Doc?